Vic dana

18.02.2014 Mostarac i zlatna ribica Uvatio Mostarac zlatnu ribicu, kaže ona standarno 'pusti me ispunit ću ti tri želje'. Kad je Mostarac vidio šta hoće baci ribicu nazad u vodu i promrmlja "TKO ĆE TO SAD..."
 
17.02.2014 Gdje je druga strana ulice? Alkoholičar pita Pericu gde je druga strana ulice.
- Prekoputa! – odgovori Perica.
- Zanimljivo… Tamo su mi rekli da je ovdje!
14.02.2014 Valentinovo Nemojte biti tužni ako nemate nikoga za Valentinovo...
... samo se sjetite da vas i ostalih 364 dana u godini nitko ne voli!
13.02.2014 Kredit Kod Muje i Fate došao Haso, anketar, koji provodi anketu o seksu među supružnicima. Prvo ispita Muju, a potom i fatu koji popuniše formulare.
Navečer se Mujo i Haso nađoše u kafani.
Haso prijateljski kaže Muji: "jaraen, slušaj.... Na pitanje koliko puta nedjeljno imate seks, ti si rek'o dva puta, a tvoja Fata sedam puta... eto, samo da znaš."
Mujo će:
"Znam ja za to i ona će dvaput k'o i ja, čim vratimo kredit."
 
12.02.2014 Poklon Plavuši je bio pun nos viceva o plavušama i odlučila se pofarbati u crno. I tako putovala ona, sada kao crnka, vozeći se u automobilu kad jednog dana ugleda kraj puta pastira kako čuva ovce. Zaustavi se ona i približi pastiru.
"Ako pogodim koliko ovaca imate, hoćete li mi pokloniti jednu?", reče.
Pastir se zamisli i smatrajući da ona ni u kom slučaju neće moći pogoditi, kimne glavom.
"Imate 153 ovce", spremno odgovori plavuša.
Pastir se silno začudi, ali dogovor je dogovor i on joj reče neka si odabere jednu ovcu. Nakon malo razmišljanja, plavuša uze ovcu koja joj se najviše svidjela.
" A sada, ako ja pogodim vašu prirodnu boju kose, hoćete li mi vratiti moju ovcu?"
Plavuša kimne glavom.
"Vi ste plavuša. A sad mi vratite moga psa."
10.02.2014 Nevjesta i svekrva Kaže nevjesta svekrvi:
-Vi se bas dobro držite, trebali biste otići kod nekog kineskog
slikara da vas naslika...
Svekrva:
-Baš ti hvala, a što bas kod kineskog?
Snajka:
-Pa oni vole da slikaju te zmajeve, zmije i tako to!
07.02.2014 Mostarac - gazda u kući Pročitao Mostarac knjigu "Budi gazda u svojoj kući". Otišao u kuhinju i stao pred ženu. Uperio joj je prst u facu i oštro rekao: Znaj da sam ja gazda u ovoj kući, i moja je riječ zadnja! Večeras ćeš da napraviš dobru večeru i kad pojedem, idu dobri kolači. Zatim idemo u spavaću sobu i seksaćemo se onako kako ja hoću. Onda ćeš mi spremiti kupku da se fino opustim. Opraćeš mi ledja i obrisati me, a onda donijeti pidžamu! Nakon toga, izmasirat ćeš mi stopala i ruke! I pogodi, tko će me obući i kad sve to bude obavljeno. A Mostarka će: Neko iz pogrebnog, pizda ti materina!!!!!
06.02.2014 Pojas Zaustavi policajac automobil pun putnika.
Pogleda naljepnicu, registriran auto... pogleda gume, sve četiri zimske... Pogleda unutra, vozač djeluje potpuno trijezno, svi putnici vezani pojasevima...
Policajac rezignirano vraća dozvolu vozaču i kaže:
- I kak'i ste, će se podavite s' ti pojasevi zbog deset eura...
05.02.2014 Mostarke Sjede tri Mostarke u kafiću neko vrijeme, i pita jedna konobara: Koji je pasword za Wi - Fi a konobar će ''jebovaskonobar'' Je l' odvojeno? Ne, nego sve zajedno!
 
04.02.2014 Vozačka Zaustavio policajac plavušu i pita je za vozačku dozvolu.
Plavuša odgovara:
- Što je sad? Jučer ste mi je uzeli, a danas tražite da vam je pokažem!
03.02.2014 Mobitel Uzmem mužu telefon i vidim u kontaktima "Besplatan sex"... nisam mogla izdržati da ne zovnem, kad ono zvoni moj telefon...
31.01.2014 Plavuša i kod Koji gen određuje kod plavuše? - Hidrogen.