Vic dana

06.10.2017 ​Nasljeđivanje inteligencije Kaže Fata Muji:
– Dokazano je da dijete 80 posto inteligencije naslijedi od majke.
A Mujo će:
– E, jeeeeeste, a od oca, kao, samo 35 posto?!
01.10.2017 Šef i kupovina Šefe, mogu li danas izaći sat ranije s posla? Trebao bih sa ženom u kupovinu!
Žao mi je, ne možeš!
O, veliko vam hvala. Znao sam da ćete mi pomoći!
30.09.2017 Zubar Na jednom plesnom balu muškarac prilazi devojci: 
- Oprostite, gospođice, već sat vremena želim nešto da vam kažem, ali se ustručavam... 
- Slobodno recite. 
- Kad god se nasmejete, poželim da vam kažem da dođete kod mene. 
- Ohh, vi ste jedan pravi zavodnik! 
- Ne, ja sam zubar.
29.09.2017 ​Oženio se Mujo Oženio se Mujo. Reče njemu Fata: Ajde kad si na nogama naloži vatru. 
Kad si na nogama skuhaj mi kavu i tako u krug.
Nakon obavljenog posla konačno Mujo sjedne,
a Fata se nešto podigne sa stolice pa će Mujo njoj: De dok si na nogama vrati se svom tati.
26.09.2017 ​Sve što treba Kandidat za načelnika drži govor, pa kaže:
Do vašeg sela ćemo napraviti asfaltirani put! Napravit ćemo i vodovod! Izgradit ćemo i školu!
Netko iz mase:
Ali u selu nema djece!
I djecu ćemo vam napraviti!
25.09.2017 ​Ručak Dolazi Muž kući i sa vrata pita ženu:
- Draga, šta ima za ručak?
- Ništa! odgovara žena.
- Kako ništa? I jučer je bilo ništa!
- Pa kuhala sam za dva dana.
24.09.2017 ​Čaj bez limuna Čaj bez limuna
- "Konobar, donesite mi čaj bez limuna!" 
Konobar:
- "Oprostite, nemamo limuna. Može li bez nečeg drugog?"
23.09.2017 Adam i Eva Pita Eva Adama:
- Adame voliš li me?
Adam odgovara
- a koga ću drugog.
22.09.2017 ​Teroristi Na cesti gužva, svi automobili stoje.
Jednom čovjeku netko kuca na prozor. Ovaj otvara prozor i pita: - Što se ovdje događa?
- Ma, teroristi oteli cijelu Vladu i ministre pa traže 10.000.000 eura ili će ih politi benzinom i zapaliti.
- I, koliko ljudi daju?
- Pa tako, litru-dvije.
16.09.2017 Pita učiteljica Pita učiteljica:
- Ako bih u jednoj ruci imala pet jabuka, a u drugoj šest, što bih onda imala?
Perica odgovori:
- Ogromne ruke!
15.09.2017 ​Plavuši gori kuća Plavuši gori kuća. Panično zove vatrogasce.
- Samo mirno, gospođo. Recite nam kako da dođemo do vas?
- Pa s onim velikim crvenim autom!
09.09.2017 Mujo na autocesti Vozi se Mujo autocestom kroz Njemačku i čuje na radiju vijest:
- Vozač na autocesti vozi u krivom smjeru.
A Mujo komentira:
- Da je barem samo jedna. Ima ih na tisuće!