Vic dana

10.01.2018 Mrtav-umoran Dolazi Mujo kući nakon posla, izvali se na trosjed i požali se:
Noge su mi mrtve umorne!
A Fata će na to:
Sudeći po mirisu, umrle su prije tri dana!
09.01.2018 Grobari Razgovaraju dva grobara nakon napornog dana, opuštajući se uz piće.

"Umoran sam k'o pas, danas smo sahranjivali jednog koji je težio 160 kg", kaže jedan.

"Nije to ništa, meni su ruke otpale. Sahranjivali smo nečiju punicu, raja je toliko pljeskala da smo je tri puta vadili na bis", kaže drugi.
08.01.2018 ​Mujo kod doktora Dođe Mujo kod doktora i kaže: - Doktore ja jako kašljem i teško dišem!
- Da li pušite cigarete?
- Pušim, ali ne pomaže!
07.01.2018 Crnogorac u Americi Krenuo sin Crnogorca u Ameriku, pa ga otac posavjetova: 
-Sine, ako vidiš da svi plaču, plači i ti; ako vidiš da svi pjevaju, pjevaj i ti.
Sin pita:
-A, tajo, ako vidim da svi rade?
-Skloni se da im ne smetaš.
06.01.2018 ​Svađa muža i žene Razgovaraju dva prijatelja:
– Kako je jučer završila tvoja svađa sa ženom?
– Dopuzala je do mene na koljenima.
– Nemoguće! I što ti je rekla?
– Rekla mi je: “Izlazi ispod kreveta da ti ja ne dođem tamo!”
05.01.2018 ​Glodavci i miševi Bračni par gleda televiziju. Upravo počinje dokumentarna emisija o glodavcima pa muž zavapi:
Zaboga ženo, pa nećemo valjda gledati emisiju o njima?!
Pa naravno, to ti je dokumentarac o glodavcima, zašto ne?!
Štakori, miševi, zar ne misliš da su svi jednako odvratni? - dobaci muž.
Naravno, mišiću moj.
01.01.2018 Nova godina Ulazi pijanac u birtiju i viče s vrata:
- Sretna nova godina svima!
Konobar ga pogleda preko oka:
- Budalo pijana, koja nova godina, tek je listopad!
Pijanac zatetura i primi se za glavu:
- Ajoj, ubiće me žena, nikad tako kasno nisam došao kući s proslave ...
30.12.2017 Nogometaš Ivica dolazi iz škole i kaže tati: Tata, ti si nogometaš pa ćeš me sigurno razumjeti.
O čemu ti to sine? – pita ga otac.
Ivica će: Produžio sam ugovor s petim razredom na još godinu dana.
24.12.2017 ​Haso igra poker Igra Haso poker sa prijateljima, pa će u jednom trenutku:

- Ženo, kuhaj kavu. Dobio sam te nazad!
23.12.2017 Facebook zaglupljuje Sin: 
- "Tata, tata, a da li je istina što pišu u novinama da facebook zaglupljuje?" 
Tata:
- "Šta, wtf, omg, jbt, lol!"
18.12.2017 Zlatna ribica Uhvati Bil Gejts zlatnu ribicu i ona mu,kao i svima prije njega kaze:
Molim te beci me nezad u vodu.
Baci je Bil nazad u vodu i nastavi da peca
Izviri zlatna ribica iz vode i kaze:
A,zelja?
Na to ce Bil:
Ma ajd dobro! Reci sta zelis!
12.12.2017 ​Gledati svoja posla Dečko u taksiju jede čokoladu i taksist mu kaže:
Dečko, to će ti uništiti zube.
Moj djed je doživio 102 godine. - odgovori on.
Zato jer je jeo čokoladu? - upita taksist.
Ne, nego zato jer je gledao svoja posla!