Vic dana

10.10.2013 Dozvola Gleda mladić djevojku pa se čudi.
- Što me tako gledate?
Tad će on:
- Imaš ti građevinsku dozvolu za taj puder?
09.10.2013 Vaganje Žena govori mužu ribolovcu: 'Naš sin ima 14 kg, sinoć sam ga mjerila.'
'Pobogu, ženo, ali on ima samo tri mjeseca! Gdje si ga mjerila?'
'Na onoj tvojoj vagi kojom mjeriš svoje ribe!'
08.10.2013 Štednja Razgovaraju Mujo i Haso:
- Kupio sam onoj mojoj rastrošnoj Fati knjigu „Umjetnost štednje”.
- I? Ima li kakvih rezultata?
- Da. Više ne pijem i ne pušim.
07.10.2013 Il' sam doš'o, ili poš'o... Tri narkića upadaju u taksi. Taksista vidi da su
"urađeni" pa samo upali i odmah ugasi auto i kaže im:
• Stigli smo, momci, to vam je 20 eura...
Prvi narkić izlazi i zahvaljuje se, drugi izlazi i plaća
20 eura. Izlazi i treći, udari taksistu po glavi i drekne:
• A što jurcaš, pič*ka ti materina, 'oćeš da izginemo?
05.10.2013 Zašto kirurzi nose maske? Zašto kirurzi nose maske za vrijeme operacija? Ako naprave grešku, neće ih lako prepoznati.
04.10.2013 Mujo i punica Mujo stoji pokraj punice tijekom njenog liječničkog pregleda i u jednom trenutku se nagne i šapne doktoru:
'Doktore, bilo bi dobro, umjesto da joj stalno govorite 'udahnite-izdahnite', da jednostavno stanete na 'izdahnite'!'
03.10.2013 Pitalica Razgovaraju Haso i Fata:
- Ajde da ti zadam jednu zagonetku, pa ako pogodiš, vodit ćemo ljubav, a ako ne pogodiš, nećemo.
- Ajde. - odgovori Fata.
- Što je to: crno je, ima četiri noge i rep, lovi miševe i vrapce, mijauće i pije mlijeko? - pita Haso.
- To je, krokodil - kaže Fata.
- Pa ti, Fato, uvijek pogodiš!
02.10.2013 Ma ne puštaj je! Razgovaraju dvojica kolega:
- Moram se razvesti od žene. Već šest mjeseci nije progovorila ni riječ sa mnom!
- Razmisli još jedanput. Takva se žena danas teško nalazi...
01.10.2013 Veličina je bitna... Dolazi Mujo u javnu kuću i na recepciji traži prostitutku.
- Idite u sobu br. 1.
Ode on i začas se vraća, te ga pita recepcionarka šta je bilo.
- Pa to mi je sestra!- odgovara on.
- Jaoo, žao mi je, idite u sobu br. 2.
Ode on, no ponovo se vrati.
- Šta je sad bilo?
- I to mi je sestra!
- Molim vas, oprostite. Idite u sobu br.3.Tamo vas čeka lijepa crnkinja s
velikim sisama.
Ode Mujo i začas se vrati, te kaže:
- A kvragu, i to mi je sestra!!!
- Pa kako to?
- Pa kod koje god dođem i skinem se, ona kaže:
- Auu, brate!!!
30.09.2013 Stambeno pitanje riješeno Srela se tri policajca koji su prije nekog vremena dobili stanove, pa komentiraju:
Prvi:
- Što sam ja loše prošao. Na svim zidovima neki ukrasni papiri nalijepljeni, tri dana sam se patio dok ih nisam skinuo i okrečio.
Drugi:
- Nije to ništa. Meni su po podu bile zaljepljene neke male daščice, al' svaka ukoso, cik-cak, neki glupani to stavljali. Pet dana sam se znojio da ih odlijepim, pa da ih izravnam.
Treći:
- E, ljudi, to je i dobro, ja sam najgore proš'o. Dobio sam nov i velik stan na 14 katu. Lijep pogled, sve po mom ukusu, al' problem je što lift prima četiri osobe, tako da svako jutro moram buditi još trojicu..
27.09.2013 Prazan frižider Što kaže Kinez kad otvori frižider i vidi da je prazan?
Ni kučeta ni mačeta
 
26.09.2013 Sloboda Zove ludak bolničara i pita:
"Je li soba 10 slobodna?"
Bolničar:"Jeste. Zašto pitate?"
Ludak:"Znači, pobjegao sam."