Vic dana

24.10.2013 Seks i godine Sjela Fata na kavu s prijateljicama i nakon nekog vremena tema razgovora se prebaci na seks, pa upita Selma Fatu:
- Jel', bona, o čem' ti razmišljaš dok se seksaš s Mujom?
Fata otpuhne dim, srkne malo kafe i reče:
- Hja, to t' ovisi o godinama, moja Selma ...
Selma je zbunjeno upita:
- Kako misliš godinama?
Fata odgovara:
- Vidi, to ti je 'vako ... kad sam imala 16 godina, mislila sam kako da mi
mater ne sazna da se seksam, kad sam došla do 25 samo mi je bilo na pameti da ne ostanem trudna ...
Selma nestrpljivo upita:
- Dobro, a sada?
Fata se nasmije:
- E, sad samo gledam kako bi trebalo napokon okrečit' strop!
23.10.2013 Haso kod okulista Sjede Mujo i Haso u kavani i redaju pića jedno za drugim, kad će nakon nekog vremena Haso:

- Mujo, jarane, morat ćeš me vodit okulistu ovih dana ....

Mujo zabrinuto upita:

- Šta je, prijatelju, imaš s vidom problema?

Haso otrese glavom:

- A slušaj, ne znam jel' imam, al' davno nisam vidio da zoveš rundu
22.10.2013 Mujo polaže vozački Došao Mujo na usmeni dio vozačkog ispita, pa mu instruktor postavi pitanje:

- Slušaj 'vamo ... imaš na lijevo babu od 80 godina, na desno mladu, zgodnu plavušu od 20, što ćeš nagaziti?

Mujo bez razmišljanja ispali:

- Babu, jarane, naravno ...

Instruktor zavrti glavom:

- Kočnicu, konjino, kočnicu ...
21.10.2013 Škrtica  Djevojka ostavlja zaručnika.
'Ne mogu više biti zaručena za takvu škrticu! Evo, vraćam ti prsten!'
'A gdje je kutijica?'
20.10.2013 Klaustrofobija

Koji je najčešća bolest u Slovenaca?

- Klaustrofobija.

18.10.2013 Mujo u braku Oženio se Mujo i poslije tri mjeseca žena mu rodi dijete.
Dođe mu prijatelj u posjetu, gleda on Muju, pa će reći:
- Provjeri ti, Mujo, od koliko mjeseci se rađaju djeca.
Ode Mujo kod doktora da ga pita:
- Doktore, od koliko mjeseci se rađaju djeca?
Na to će doktor:
- Od devet.
Misli Mujo, pa opet pita:
- Doktore, a da li može žena da rodi dijete od sedam mjeseci?
- Može, Mujo.
- A može li žena da rodi dijete od pet mjeseci?
- Može – kaže opet doktor.
Gleda Mujo doktora, pa kaže:
- Doktore, samo još jedno pitanje: da li žena može da rodi dijete od tri mjeseca?
Gleda doktor Muju, vidi on da tu nešto nije u redu, pa kaže:
- Može, Mujo, može. Samo treba da ga napravi majstor.
Na to će Mujo:
- E, doktore, taj sam!
17.10.2013 Razvrat Fata i Mujo su živjeli u zgradi stan do stana.
Jednu večer Fata pokuca na Mujina vrata.
Mujo otvori, a Fata utegnuta u mini suknji, dekoltirana majica, crne čarape, štikle.
Fata se nasmiješi i reče:
- Mujo, danas se osjećam nekako razvratno. Samo bih pila, plesala i vatreno vodila ljubav do zore. Jesi li zauzet večeras?
Mujo proguta knedlu i jedva uspije promucati:
- Neeee...
Fata se nasmije i upita:
- Onda ti neće biti problem pričuvati mog psa dok se ne vratim?
16.10.2013 Razvod Brakorazvodna parnica.
Sudac pita ženu:
- Zašto se želite razvesti od muža?
- Zato što nije dobar u seksu.
Ženski glas iz sale:
- Svima je dobar, samo njoj ne valja!
Muški glas iz sale:
- Ma njoj nijedan ne valja!
15.10.2013 Na zavodu za zapošljavanje U zavodu za zapošljavanje dolazi tip i kaže:
- Tražim posao, imam tri žene i petnaestoro djece.
Službenik ga gleda, slegne ramenima, pa kaže:
- A osim što je*ete, znate li raditi i nešto drugo?
14.10.2013 Glupan Fata zadihano ulazi u policijsku postaju i viče:
- Pomozite mi! Maloprije me silovao neki glupan!
- Glupan?
- Da, ja sam mu morala govoriti što da radi!
12.10.2013 Kod gatare

Dođu Mujo i Suljo kod gatare i ona im kaže:

- Vi ćete hodati!

- Pa mi već hodamo, kakva si ti gatara?

Izađu oni van: - Au, nema nam mercedesa!

11.10.2013 Pitalica Objašnjava učiteljica djeci što znači riječ očito pa kaže da je to nešto što se vidi na prvi pogled i traži od učenika da joj daju po neki primjer za nešto što je očito. Ustaje Perica i kaže:

- Moj otac vozi Mercedes, majka Alfu a tetak BMW. Očito je da smo mi bogata obitelj.

Pita učiteljica ima li još netko neki dobar primjer i ustaje mali Ivica i kaže:
- Moja baka ne zna čitati, a jutros ode u šumu noseći novine ispod ruke.
- Što je tu očito? - pita učiteljica.
- Pa očito je da ide srati. - odgovori mali Ivica.