Vic dana

07.11.2013 Bosanac u konobi Došao Bosanac u dalmatinsku konobu i kaže:
- Konobaru, ja bih pivo!
- Pa pivaj, ko ti brani
06.11.2013 Poklon Razgovaraju Slovenka i Hrvatica o poklonu za Valentinovo. Slovenka kaže:
- Dobila sam zlatan sat, zlatne naušnice i zlatni prsten, ma sve zlatno....'
A Hrvatica će na to:
- Ma, ja sam dobila ku*ac!'
Slovenka zakoluta očima:
- Kak' prost narod, a tak' krasan poklon.
05.11.2013 Koja je glasnija Raspravljaju tri Zagorca čija je žena glasnija pri seksu.
Veli Joža: "Moja je tak glasna da sused celu noć nemre spati!"
Jura veli: "Od moje ne spi celi kvart!"
A Štef će: "Moja je tak glasna da je čujem skroz iz birtije!"
04.11.2013 WC papir Ušao Haso pijan u crkvu i ode direktno u ispovjedaonicu. Gleda ga svećenik i misli: "Što li će ovaj ovdje", pa ipak uđe da ga ispovjedi.
Ušao svećenik i gleda u Hasu, a ovaj ništa, mrtav ozbiljan. Poslije nekoliko minuta svećenik pokuca na prozor da bih skrenuo Hasinu pažnju. Haso odgovori: "Džabe kucaš, ni ovdje nema WC papira."
03.11.2013 Kupovina automobila Idu dva policajca i jedan kaže drugome:
- Je l’ vidiš onog žutog fiću?
- Vidim - kaže drugi.
- E, istu takvu ladu ću ja kupiti, samo bijelu.
01.11.2013 Koja je razlika između punice ... Koja je razlika između punice i lešinara?
Lešinar čeka da umreš pa ti tek onda ide na jetra.
31.10.2013 Seks pod stare dane Sjedi stari Mujo pred kućom i lagano kafeniše, kad naleti susjed Haso i sjedne da malo popričaju. Nakon prve kave Haso upita Mujo:

- Jel', bolan, Mujo, oprosti što pitam, al' kako ti u ovim godinama stojiš sa seksom?

Mujo slegne ramenima:

- E moj Haso, sve ti je u ovim godinama nekako naopako, pravo da ti kažem ...

Haso zbunjeno upita:

- Kako naopako, Mujo?

Mujo rezignirano odgovori:

- Pa, kad sam bio tvojih godina, Fata bi me pomilovala po kosi, a on bi se odmah digao ... a sada, pomiluje me po njemu pa mi se odmah kosa na glavi digne ...
30.10.2013 Obred Zagorec se odlučil krstit s 59 godina.
Pita ga svećenik tijekom obreda: 'Odričeš li se Sotone?'
Zagorec: 'Gospon Velečasni, pa nisam došel na razvod neg na krštenje!'
29.10.2013 Sramota Pita učiteljica djecu što su im očevi po zanimanju. Djeca odgovaraju uobičajeno: nekome poštar, nekome inženjer, nekome prodavač, samo Perica neuobičajeno šuti.
Pita ga učiteljica: "Perice, a što je tvoj tata?"

Perica odgovara: "Moj tata je muška striptizeta u klubu za pedere i pleše gol pred drugim muškarcima. Ponekad, kad mu dobro plate, uzme sobu u jeftinom motelu, pa spava s njima."

Učiteljica u šoku izvede Pericu iz učionice i pita ga: "Perice, nije valjda to istina?" Perica odgovara: "Nije, moj tata je saborski zastupnik, ali me je sram pred ostalom djecom."
28.10.2013 Razmnožavanje Dolazi medvjed kod zeca i očajnim glasom pita:
-Zecu, ti stalno imaš pomladak i učestalo se razmnožavaš, a ja nikako. Ajde pajdo pomozi prijatelju, a ja ću te štititi od svih
Zec na to „ dobro pajdo valja,ali da te pitam“
-A jedeš mrkvu?
-Ne.
-E staaari!
Pola godine medvjed jede mrkvu i ništa nije pomoglo. Opet dolazi kod zeca: -Zecu, pomozi, nemoj biti takav.
-A jedeš mrkvu?
-Da!
-Rezanu na kockice?
-Ne.
-E staaari!
Slijedeće pola godine medvjed jede mrkvu rezanu na kockice i ništa. Opet dolazi kod zeca i moljaka za pomoć.
-A jedeš mrkvu?
-Da!
-Rezanu na kockice?
-Da!
Sa graškom?
-Ne.
-E staaari!
Medvjed jede slijedeće pola godine mrkvu rezanu na kockice sa graškom i opet ništa. Dolazi kod zeca: Zec, ja te branim pred vukom i lisicom a ti mi se tako zahvaljuješ. Pomozi mi jer godine prolaze a ja još uvijek nemam djecu.
-A jedeš mrkvu?
-Da!
-Rezanu na kockice?
-Da!
-Sa graškom?
-Da!
-A jebeš li ti uopće?
-Ne.
-E staaari!
 
25.10.2013 Plavuša policajka Otišla plavuša u policijsku postaju zajedno s bratom policajcem radi upisa na policijsku akademiju. Uđe ona kod inspektora, a ovaj joj postavi pitanje da provjeri njeno opće obrazovanje:

"Što je to algoritam?"

Plavuša odgovori spremno:

"Alga koja je uhvatila ritam."

Odgovor pomalo zbuni inspektora, koji se na koncu ipak pribere i upita je:

"Tko je bio Gavrilo Princip?"

Plavuša se zamisli, pa pita:

"A da to nije bio čovjek koji je ubio posljednjeg kineskog cara Johna F. Kennedya?"

Inspektor duboko uzdahne i ipak se odluči postaviti zadnje pitanje:

"Recite mi, tko je ubio Isusa Krista?"

Plavuša razmišlja i razmišlja, pa skrušeno odgovori:

"Ne znam."

"Dobro", reče inspektor. "Onda otiđite i javite mi kada nađete odgovor."

Izlazi plavuša sva sretna iz kancelarije, a brat ju upita:

"Kako je bilo?"

"Sjajno, šef mi je već dao prvi slučaj ubojstva!"
 
24.10.2013 Seks i godine Sjela Fata na kavu s prijateljicama i nakon nekog vremena tema razgovora se prebaci na seks, pa upita Selma Fatu:
- Jel', bona, o čem' ti razmišljaš dok se seksaš s Mujom?
Fata otpuhne dim, srkne malo kafe i reče:
- Hja, to t' ovisi o godinama, moja Selma ...
Selma je zbunjeno upita:
- Kako misliš godinama?
Fata odgovara:
- Vidi, to ti je 'vako ... kad sam imala 16 godina, mislila sam kako da mi
mater ne sazna da se seksam, kad sam došla do 25 samo mi je bilo na pameti da ne ostanem trudna ...
Selma nestrpljivo upita:
- Dobro, a sada?
Fata se nasmije:
- E, sad samo gledam kako bi trebalo napokon okrečit' strop!