Vic dana

25.02.2014 Bankrot  Kaže muž ženi: 'Firma mi je bankrotirala, otac me izbacio iz nasljedstva i uzeo mi auto. Hoćeš li me i dalje voljeti?'
'Naravno, ali ćeš mi jako nedostajati!'
24.02.2014 Kladionica Susjed je dobio 50 KM na kladionici, i evo cjeli dan pušta ženi pjesmu:  - Gdje si bila kad sam bio niko!
22.02.2014 Predavanje Zaustavlja policajac pijanog čovjeka i pita:
- Kud ćeš ti ovako kasno pijan?
- Na predavanje, odgovori čovjek.
- Pa tko sad ovako kasno drži predavanje?
21.02.2014 Vozački  Pričaju dvije plavuše:
'Pala sam na vozačkom ispitu!'
'Pa, kako?'
'Došla sam do kružnog toka i na tabli je pisalo 30, pa sam 30 puta napravila krug i instruktor me nakon toga srušio.'
'A, joj... Valjda si krivo brojala.'
20.02.2014 Osmijeh Muškarac prilazi djevojci: 'Oprostite, gospođice, već sat vremena želim nešto reći, ali mi je malo neugodno...'
'Slobodno recite.'
'Kad god se nasmijete, poželim vam reći da dođete kod mene.'
'O, pa vi ste jedan pravi zavodnik!'
'Ne, gospođice, ja sam zubar.'
19.02.2014 Slušaj starije Tata mi je uvijek govorio: 'Uči sine da ne bi morao raditi.'
I ja sam učio.
I sad ne radim.
18.02.2014 Mostarac i zlatna ribica Uvatio Mostarac zlatnu ribicu, kaže ona standarno 'pusti me ispunit ću ti tri želje'. Kad je Mostarac vidio šta hoće baci ribicu nazad u vodu i promrmlja "TKO ĆE TO SAD..."
 
17.02.2014 Gdje je druga strana ulice? Alkoholičar pita Pericu gde je druga strana ulice.
- Prekoputa! – odgovori Perica.
- Zanimljivo… Tamo su mi rekli da je ovdje!
14.02.2014 Valentinovo Nemojte biti tužni ako nemate nikoga za Valentinovo...
... samo se sjetite da vas i ostalih 364 dana u godini nitko ne voli!
13.02.2014 Kredit Kod Muje i Fate došao Haso, anketar, koji provodi anketu o seksu među supružnicima. Prvo ispita Muju, a potom i fatu koji popuniše formulare.
Navečer se Mujo i Haso nađoše u kafani.
Haso prijateljski kaže Muji: "jaraen, slušaj.... Na pitanje koliko puta nedjeljno imate seks, ti si rek'o dva puta, a tvoja Fata sedam puta... eto, samo da znaš."
Mujo će:
"Znam ja za to i ona će dvaput k'o i ja, čim vratimo kredit."
 
12.02.2014 Poklon Plavuši je bio pun nos viceva o plavušama i odlučila se pofarbati u crno. I tako putovala ona, sada kao crnka, vozeći se u automobilu kad jednog dana ugleda kraj puta pastira kako čuva ovce. Zaustavi se ona i približi pastiru.
"Ako pogodim koliko ovaca imate, hoćete li mi pokloniti jednu?", reče.
Pastir se zamisli i smatrajući da ona ni u kom slučaju neće moći pogoditi, kimne glavom.
"Imate 153 ovce", spremno odgovori plavuša.
Pastir se silno začudi, ali dogovor je dogovor i on joj reče neka si odabere jednu ovcu. Nakon malo razmišljanja, plavuša uze ovcu koja joj se najviše svidjela.
" A sada, ako ja pogodim vašu prirodnu boju kose, hoćete li mi vratiti moju ovcu?"
Plavuša kimne glavom.
"Vi ste plavuša. A sad mi vratite moga psa."
10.02.2014 Nevjesta i svekrva Kaže nevjesta svekrvi:
-Vi se bas dobro držite, trebali biste otići kod nekog kineskog
slikara da vas naslika...
Svekrva:
-Baš ti hvala, a što bas kod kineskog?
Snajka:
-Pa oni vole da slikaju te zmajeve, zmije i tako to!