Vic dana

27.09.2013 Prazan frižider Što kaže Kinez kad otvori frižider i vidi da je prazan?
Ni kučeta ni mačeta
 
26.09.2013 Sloboda Zove ludak bolničara i pita:
"Je li soba 10 slobodna?"
Bolničar:"Jeste. Zašto pitate?"
Ludak:"Znači, pobjegao sam."
25.09.2013 Oglas jedne supruge Prodajem bivšeg u solidnom stanju... Nije puno prešao, uglavnom po trosjedu, sa daljinskim. Ne zahtjeva puno ulaganja, ali nije za dulja putovanja. U suštini nije loš, ali nije ni dobar. Prodajem ga zbog nabavke novijeg, mlađeg modela ......
24.09.2013 Nije joj prvi ...Pušeći cigaretu u tišini zamračene sobe, Mujo će Fati:

"Sudeći po ovome što sam noćas vidio i doživio, nisam ti prvi."

Fata: "Jok, bolan. A sudeći po onome sto sam ja doživjela, nisi ni poslednji."
23.09.2013 Novi stan Dobio Mujo nov stan, pa se hvali Hasi:

- Ooo ljepote, prostora... imam sad ja svoju sobu, a Fata svoju, ne moram je više slušat' kako hrče...

- Ma dobro, a one stvari?

- A to.. pa samo zviznem kad mi dođe i ona već na vratima.

- A šta kad njoj dođe?

- E onda ona otvori vrata pa kaže "Mujo, jesil' zviždao ti il' susjed Suljo??
20.09.2013 Slijepac i plavuše Ušao slijepac u ženski bar (greškom) i naruči on sebi piće. Nakon kraćeg vremena vikne slijepac konobarici:
- "Hoćeš li da ispričam vic o plavušama?"
Iste sekunde čitav bar utihnuo i žena pored slijepca reče:
- "Prije nego što ispričaš vic, moram ti reći pet razloga zašto ga ne bi trebao ispričati, pa ti razmisli:
1. Konobarica je plavuša.
2. Ja sam plavuša od 90 kg sa crnim pojasom.
3. Ova do mene je plavuša koja trenira hrvanje.
4. Ta iza tebe je plavuša policajka.
5. Izbacivač je plavuša. Priča li vam se vic o plavušama?" - ljutito ga upita ona.
A slijepac će na to:
- "Ma kakvi, pa da ga moram pet puta objašnjavati."
19.09.2013 Problemi sa seksom Došao Haso doktoru: 'Imam problema sa seksom.'
'Kad si zadnji put spavao s Fatom?'
'Ne sjećam se.'
'Evo telefona pa pitaj.'
'Halo, Fato, kad smo zadnji put vodili ljubav?'
'S kim to pričam?'
18.09.2013 Jehovini svjedoci Zaustavlja policajac autobus u kojem se nalazi 40 jehovinih svjedoka. Ulazi unutra i pita:

- Što je ovo?

A vozač mu daje spisak s imenima putnika i kaže mu da su to jehovini svjedoci. Policajac pogleda u papir pa kaže:

- Au! Taj Jehova mora da je nešto gadno za*rao.
17.09.2013 Coca-Cola life Dva prijatelja se sretnu poslije mnogo godina i pričaju o dobrim starim vremenima. U jednom trenutku jedan pita drugoga:
- "A kakav ti je seksualni život?"
- "Isti kao Coca-Cola."
- "Sjajno! Sladak i pjenušav, a?"
- "Ma jok, ništa slično:
Prije je bio normalan,
onda je postao “LIGHT”,
a sada je “ZERO”!"
16.09.2013 Mostarac u šetnji sa ženom Ide Mostarac sa ženom kroz grad i kaže:
- Uvuci taj trbuh taman će mi raja počet' čestitat'!
14.09.2013 Mujo i Haso Došli Mujo i Haso u kavanu.
Konobar: - "Izvolite?"
Mujo: - "Meni dajte pivo LAV jer sam ja lavčina, a Hasi može konjak."
13.09.2013 Mujo u restoranu Ušao Mujo u restoran, dođe konobar i pita ga što želi.
- Ja bi' ono što jede onaj gospodin...
Za par minuta vraća se konobar sa modricom na oku i kaže:
- Žao mi je, nije htio dati.....