Vic dana

27.07.2017 ​Šef Dobili učenici u školi zadatak da napišu sastavak na temu: “Što bih učinio da sam šef”.
Svi učenici marljivo pišu, a samo mali Ivica sjedi i čeka.
Upita ga učiteljica ljutito:
– “Zašto ti Ivice nista ne pišeš!?”
– “Čekam tajnicu da joj izdiktiram!!”
25.07.2017 Odlazak na nebo Pita vjeroučiteljica učenike:
- Tko bi od vas želio ići na nebo?
Svi dignu ruku osim Perice.
Onda vjeroučiteljica pita:
- Perice, zašto ti ne bi želio ići na nebo?
Perica odgovori:
- Zato što mi je majka naredila da poslije vjeronauka odmah dođem kući
23.07.2017 ​Poslao Mujo Fatu po pivo Pričaju Mujo i Haso: Poslao sam Fatu u trgovinu da mi kupi pivo i udario je auto.
- I što ćeš sad?
- Imam još neke rakije koju sam dobio prošli tjedan.
22.07.2017 ​Ime Nismo se mogli dogovoriti oko imena. Muž je Meksikanac i htio je da nam se kći zove Huana, ja sam željela klasično Maria.

Morali smo pronaći kompromis.

I, koje ime ste dali detetu?

MARIHUANA!
 
21.07.2017 Mujo i Fata Kaže Fata Muji:
- Dokazano je da dijete 80 posto inteligencije naslijedi od majke!
Mujo će:
- E, jeeeeeste, a od oca, kao, samo 35 posto?
20.07.2017 Mujo i punica Trči Mujo po ulici sa škarama i sretne ga Haso pa ga pita što se događa, a on mu odgovara:
Žurim u bolnicu. Punici mi život visi o koncu!
19.07.2017 Sin policajac Dolazi žena sa sinom u policijsku stanicu i kaže jednom policajcu:

Želim da zaposlite mog sina kao policajca!

Dobro gospođo, a zašto želite da bude policajac? - upita policajac.

Zato što je dosta glup.

Pa dobro, ali mi to morate dokazati!

Hajde sine, idi dolje i vidi jel mama tamo?

Dečko ode dolje, a policajac će na to:

Stvarno je glup, mogao je to vidjeti kroz prozor.
15.07.2017 Izgled Izgled

Fata leži na intenzivnoj. Izlazi doktor i govori Muji: 
- "Fata ne izgleda dobro."
- "Znam, doktore, ali dobro kuha i dobra je s djecom!"
14.07.2017 ​Prva žena na Mjesecu Prva žena na Mjesecu:
Houston, imamo problem!
Što je?
Nema veze, ništa!
Što je problem?
Ništa, rekla sam!
Molim te reci nam što je problem?!
ZNAŠ TI DOBRO ŠTO JE PROBLEM!!!
11.07.2017 Australija Pričaju Mujo i Haso.
- Joj, ponovo mi se ide u Australiju! - kaže Mujo.
- A kad si ti to bio u Australiji? - pita Haso.
- Ma nisam, nego mi se i jučer išlo!
09.07.2017 ​Pošli Njegoš i vojvode u lov na sokolove Pošli Njegoš i vojvode u lov na sokolove. 
Jahali, jahali, i najzad ugledaše sokola kako leti. 
Puca jedan vojvoda, puca drugi, soko i dalje leti. 
Pucaju vojvode opet, sokolu opet ništa. 
Puca i Njegoš, sokolu ništa. 
E, sve sam vido u životu, al da leti mrtav soko...
06.07.2017 ​Iscrpljeni državni službenik Žali se državni službenik liječniku
Ne mogu više ovako! Stalno sam umoran! Ništa ne mogu raditi!
Dobro, recite koliko dnevno spavate?
Najviše dva, tri sata!
Uh, pa malo je to.
A što mogu? Ne stignem na poslu više, ali barem po noći uspijem ulovit osam, devet sati.