Vic dana

30.11.2017 Sin doveo tri djevojke Sin je doveo kući tri djevojke pa pita majku:
- Mama, pogodi koja od njih je moja zaručnica?
- Ova u sredini.
- Kako znaš!?
- Čim je ušla, počela me nervirati.
26.11.2017 ​Tko je to bogataš? Tko je to bogataš?
Na zapadu je to čovjek koji je uspio napraviti uspješnu firmu iz ničega, a u nas je to čovjek koji je uspio uništi uspješnu firmu, bar jednu.
24.11.2017 Gladan kao vuk Pita mama Ivicu: Ivice, rekao si da si gladan kao vuk, zašto ne jedeš?
Mama, kad si ti vidjela da vuk jede grašak? – odgovori Ivica.
18.11.2017 ​Zmije Idu dvije zmije šumom i jedna pita drugu:
Jesmo li mi otrovne?
Ne....
Hvala Bogu ugrizla sam se za jezik
17.11.2017 ​Otpusno pismo Gospođo, sjednite ovdje, molim vas, otvorite jako usta i isplazite jezik.
Gospon doktor, ali ja sam vam potpuno zdrava. Samo sam došla po otpusno pismo.
Znam gospođo! Htio bih ga u miru napisati.
12.11.2017 ​Zašto balerine hodaju na prstima? Zašto balerine hodaju na prstima?
Da ne probude publiku.
10.11.2017 ​Trebaju li vam drva? Kaže Mujo Hasi:
- Zamisli, sinoć oko ponoći dobijem SMS: Trebaju li vam drva?
Ja odgovorim da ne trebaju.
I? – Haso će.
- I ujutro pogledam ja iza kuće, kad ono nema mi drva.
09.11.2017 Plavuša u noćnom klubu Upoznaj plavuša nekog lika u noćnom klubu i on joj se pohvali:
- Ja sam plastični kirurg!
A plavuša će na to:
- Jao, a izgledate kao pravi!
05.11.2017 Srednjovječna žena u restoranu Ulazi srednjovječna gospođa u restoran, sjeda za stol i pita konobara Hasu:

- Možete li da uključite klimu, jako je toplo?

- Može, nema problema - reče Haso.

Nakon 15 minuta gošća ponovo pozove konobara i upita ga:

- Možete li da isključite klimu, jako je hladno?

- Može, nema problema - odgovori Haso.

Nakon pola sata gošća ponovo pozove konobara i upita ga da ovaj put uključi klimu jer je jako toplo, na šta Haso odgovori da nema problema.

Sve to posmatra Suljo za drugim stolom i pozove Hasu i upita ga:

- A što te ova žena zafrkava stalno, te uključi, te isključi klimu...

Haso reče:

- Ma, zafrkavam ja nju, mi uopšte i nemamo klimu!
04.11.2017 Rubikova kocka – Mama, kako ja složim Rubikovu kocku za par sekundi, a drugoj djeci treba mnogo vremena?
– Zato što si daltonist.
02.11.2017 ​NLO i političar Koja je razlika između NLO-a i poštenog političara?
NLO je viđen.
29.10.2017 Umro djed Sjedi mama gleda seriju, ulazi sin u sobu i govori:
– Mama, mama, umro djed!
Mama: – Oj sine, počnite vi plakat, eto mene.