Vic dana

22.02.2018 Poduzetnik Kaže jedan poduzetnik drugome: 'Smijao bih se na svoj račun, ali mi je blokiran.'
21.02.2018 Ivica i čokolada Dođe mali Ivica kod prijatelja i donose mu čokoladu.
Hvala ti, nisi trebao. - kaže prijatelj.
Ivica će na to:
Nema na čemu, svejedno joj je istekao rok!
18.02.2018 Krema za sunčanje Fošao Haso u prodavaonicu i pita:
- Koliko je ova krema za sunčanje?
- 30 maraka! - odgovori prodavačica.
- Daj mi onda tri jogurta.
17.02.2018 Mujo i Haso na litici Idu Mujo i Haso putem preko strme litice. Mujo se boji visine pa ne smije ni pogledati u ponor, a Haso ga hrabri da se ne boji. Uto kamen izmakne ispod Hasine noge, on jauknu i upade u ponor. Mujo se skameni od straha. Kad dođe sebi pogleda dolje bojažljivo pa stavi ruke na usta i viknu:
– “Haso jesi li živ, bolan!” i ovo odjekuje kanjonom.
Odozdo začuje glas:
– “Jašta bolan, nego da sam živ!”
Muje se Bog zna kako iznenadi pa upita:
– “Kako si živ kad je ovo ovako visoko?”
I dok eho odjekuje kanjonom Mujo začu Hasin glas:
– “Još letim!”
16.02.2018 ​Čokolada Dođe mali Ivica kod prijatelja i donose mu čokoladu.
Hvala ti, nisi trebao. - kaže prijatelj.
Ivica će na to:
Nema na čemu, svejedno joj je istekao rok!
14.02.2018 ​Mujo i Australija Priča Mujo sa Hasom:
– Joj, bolan, ponovo mi se ide u Australiju!
– A kad si ti to bio u Australiji?
– Ma nisam, nego mi se i jučer išlo!
11.02.2018 Stara dobra vremena Razgovaraju dva starija čoveka: 

- Eh, više žene ne trče za mnom... 

- Da, ostarilo se... 

- Jeste, ne mogu više da im otimam torbice...
10.02.2018 ​Baka i tehnologija Kaže baka unuku koji igra igrice:
– Uh, dijete, ta vaša generacija je ovisna o tehnologiji!
– Šuti, bako, imaš pacemaker!
09.02.2018 ​Pljačka banke Opljačkali Mujo i Haso poštu i svaki uzme po jednu vreću. Za nekoliko mjeseci Mujo pita Hasu:
– Šta je bilo u tvojoj vreći?
– Oko pola milijuna eura. Kupio sam kuću, auto… A u tvojoj?
– Ma, puna vreća računa. Plaćam pomalo, koliko mogu.
04.02.2018 ​Pijanac Pita mali Ivica tatu:
Tata, što je to pijanac?
Sine, vidiš li one dvije gredice na ogradi? Eto, pijancu se čini da su tamo 4 gredice.
Ali tata, ja vidim samo jednu gredicu.
03.02.2018 Konobar Mujo dobio posao na moru kao konobar i prvi dan ulazi bračni par i naručuje:
- Dvije kave, molim vas. Jednu s više šećera, drugu gorču...
Mujo uzdahne:
- Jarane, š'a misliš ti da ja imam džezvu s pregradama?
02.02.2018 Pljačka banke Opljačkali Mujo i Haso poštu i svaki uzme po jednu vreću. Za nekoliko mjeseci Mujo pita Hasu:
– Šta je bilo u tvojoj vreći?
– Oko pola milijuna eura. Kupio sam kuću, auto… A u tvojoj?
– Ma, puna vreća računa. Plaćam pomalo, koliko mogu.