Vic dana

06.07.2019 ​Svadba Kaže djevojka svom dečku:
Maloprije sam radila test za utvrđivanje trudnoće.
Koji je rezultat?
Svadba!
04.07.2019 Švedski stol Ode Mujo u restoran i sjedne za švedski stol i počne jesti. Stiže konobar i kaže mu: 'Oprostite, gospodine, ali to je švedski stol.'
A Mujo mu odgovara: 'Ma, nema problema, prijatelju, kad stignu Švedi, ja ću odmah ustati!'
30.06.2019 Mujo i Fata Mujo i Fata, dečko i cura, idu ulicom držeći se za ruke. Fata mu kaže: 'Hodamo već trideset godina. Mislim da je krajnje vrijeme da počnemo razmišljati o braku.'
'Draga Fato, pa tko će nas htjeti ovakve stare?'
25.06.2019 Pola teleta Dođe Haso kod Muje i pita ga: 'Hoćeš kupiti pola teleta?'
A Mujo odgovara: 'Ma, što će mi to? Pa da mi pada po dvorištu.'
24.06.2019 Koja je razlika između muža i psa? Koja je razlika između muža i psa? Nema je. Obojica gledaju kao da te razumiju.
22.06.2019 Ljubav na prvi pogled Pitali Muju vjeruje li u ljubav na prvi pogled, a on odgovara:
Normalno da vjerujem. Ne bi se oženio Fatom da sam ju dva puta pogledao!
21.06.2019 Kriza Užasno osjećam ovu krizu - vozim auto bez krova, pijem staro vino, jedem pljesnivi sir...
18.06.2019 Drogiranje Pita mama sina: 'Sine, jel' se ti možda drogiraš?'
'Paaa, u jednu ruku da, a u drugu ne.'
16.06.2019 Večernja škola Upisali se Mujo i Haso u večernju školu, ne bi li završili ipak nešto pa počeli dobivati bolje poslove. Nakon dva mjeseca krenuli na ispit iz zemljopisa. Prvi ulazi Mujo, a ispred njega velika karta Bosne i Hercegovine. 

Učiteljica ga pita: 
- Mujo, što je ovo (pokazuje mu kartu Bosne i Hercegovine)? 

Mujo će: 
- Ne znam! 

Tad će učiteljica: 
- Pa budalo, to ti je majka Bosna i Hercegovina! 

Izađe Mujo iz učionice pa ga Haso upita: 
- Što te je ispitivala? 

On mu kaže: 
- Ma prikazivala mi majku. 

Ulazi Haso pa ga pita učiteljica (opet pokazujući na kartu): 
- Što je ovo? 

A Haso k'o iz topa: 
- Pokojna Senada, Mujina majka!
15.06.2019 Mujo i Haso u helikopteru Otišli Mujo i Haso na vožnju helikopterom. Nije prošlo ni deset minuta, a helikopter se sruši.
Crna kutija je zabilježila posljednje Mujine reči: 'Haso, daj isključi taj ventilator! Hladno mi je!'
11.06.2019 Zašto plavuša pije sok od naranče pola sata? Zašto plavuša pije sok od naranče pola sata? Zato jer na njemu piše 'koncentrirano'.
09.06.2019 Mujo pijan Kasno navečer došao Mujo pijan kući. Fata mu otvori vrata i odmah se počme derati na njega:
- Opet si mrtav pijan, a?
- Samo šuti! Dovoljna mi je kazna ta što te vidim duplo!