Vic dana

20.08.2013 Kad Mujo poludi Vratio se Mujo iz ludnice. Haso ga pita da mu objasni kako je popizdio i tamo završio.
- Bio ti ja kod Aide, kad eto ti njenog muža. Kaže mi ona: "Ajd'bolan kroz prozor i drž'se za rub."
Uradim ja tako al'njen muž pravo pa na prozor.
- Pa jel'si tada popizdio?
- Ne.
- Uze on čekić pa poče tuć'po prstima.
- Pa jel'si tada popizdio?
- Ne, ni tada. Zatim on uze žigice i poče mi palit prste.
- Pa jesi li tad popizdio?
- Ma, ne ni tada.
- Onda on uze nož i počne mi sjeckati prst po prst.
- E, mora da si tad popizdio?
- Ma ne, nisam ni tada.
- Pa kad si bolan popizdio?
- Kad sam vidio da od mojih nogu do zemlje nema ni 50 centimetara.
19.08.2013 Vrste seksa Postoje 3 vrste seksa.
Kućni seks:
Niste još oženjeni, seksate se po cijeloj kući, u svakoj prostoriji.
Krevetni seks:
Oženjeni ste kratko vrijeme, seksate se samo u spavaćoj sobi u krevetu.
Sobni seks:
Oženjeni ste godinama, prolazite jedno pored drugog u sobi i kažete jedno drugom: "Jebi se".
18.08.2013 Zavodi Mujo Fatu - Zavodi Mujo Fatu: - Fato, ljubavi moja jedina, za tebe bih otišao i na kraj svijeta! - Mujo, dragi - uzdahne Fata - a bi li ti meni za ljubav ondje i ostao?.
17.08.2013 Netko ne zna na sat Plavuša se jada prijateljici:
- Ah, trebam se naći s dečkom, ali sam potpuno zaboravila jel u 8:30 ili u 3:80!
16.08.2013 Moderni sat Zašto plavuša nosi sat na nozi?
Da bi bila u koraku sa vremenom.
15.08.2013 Snimanje filma u Crnoj Gori Došla filmska ekipa u Crnu Goru snimiti film. Vide oni Crnogorca te mu kažu:
- Mi ćemo te snimati.
Snimaju oni kako on prvi dan leži na plaži, drugi dan isto. Treći dan dođe redatelj kaže:
- 'Ajde sada se prošetaj do onoga stijenja i nazad...
A Crnogorac će na to:
- Glumac jesam, ali kaskader nisam!
10.08.2013 Crvenkapica Ide Crvenkapica šumom i ugleda vuka na motoru.
-Vuče, Vuče!
-Ma vuče malo sutra, vidiš da trokira!!!
06.08.2013 Bajka Probudi se Perica oko četiri sata ujutro i traži od mame da mu ispriča bajku. A mama kaže:
Perice, sad će doći tata pa će oboma pričati bajke!!!
02.08.2013 Mostarac i sok Pitaju Mostarca od čega najviše voliš sok?
Mostarac: Od dva litra!
01.08.2013 Dvije stvari... Baba šalje dedu u trgovinu opominjući ga:
• Senilan si, matori, ne zaboravi, trebaš kupiti dvije stvari: kruh i mlijeko. Jesi li upamtio dvije stvari?
• Jesam - odgovara dedo. - Dvije stvari.
Vraća se dedo iz trgovine i donosi četkicu za zube.
• Jesi li ti normalan? - počne vikati baba. - Lijepo sam ti rekla dvije stvari i to nisi mogao zapamtiti! Gde ti je pasta?
 
31.07.2013 Mostarac na moru Došao Mostarac na more i skont'o da bi mogao izgoriti, te uleti u Konzum kupiti kremu za sunčanje.
"Majke ti, koliko vam koštaju ove kreme za sunčanje?" upita prodavačicu.
"100 do 150 kuna", reče ona. "Auuuuu, a đe vam stoji jogurt?"
30.07.2013 Mimika Oženio se Mujo Japankom i došao Haso u posjet:
Pita njega Haso:
- Je li, ba, Mujo, kako se ti sporazumjevaš sa tvojom ženom?
A Mujo će njemu:
- Mimikom, ba, mimikom.
Posle nekog vremena sjede oni svi za jednim stolom, a Japanka izvadi sisu i pokaza Muju.
Mujo k'o iz topa ustade, ode, opsova joj majku, vrati se, donese kantu vode i sruči joj na glavu.
A Haso ga pita:
- Pa šta to uradi, bolan, Mujo?
A Mujo će na to:
- Ona meni kaže „Idi kupi mlijeko“, a ja njoj „Je*em ti mater, vidiš da pada kiša“!